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呼冷呼热,走过路过,要笑过 27个

发布日期: 2018-04-10 小说分类

    呼冷呼热,走过路过,要笑过 27个

    1、狄仁杰:H7N9来了,元芳,你怎么看?元芳:大人,应去山东躲躲。
    狄仁杰:何以见得?
    元芳:回大人,您想03年SARS,山东没事,06年禽流感,山东没事,07年雪灾,山东没事,08年地震,山

    东没事,09年猪流感,山东没事,12年大雨,山东没事,种种迹象足以证明山东是块儿宝地啊!
    狄仁杰:好,就去好客山东走一遭,顺便泰山祈福、礼拜圣贤。
    元芳:再去吃煎饼卷大葱,增强抵抗力,健康中国人!

    评论:不错都是山东人,元芳去的地方是宝地。
    2、某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。 就喊:“大爷帮我买包

    烟呗。”
    大爷说道:“你们不是禁烟吗? ”
    那新兵说:“没事的, 肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。
    晚上吃饭的时候,连长大骂:“谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?”

    评论:新兵蛋子,司令都不认识呀,还给你买烟。
    3、早上坐公交上班,车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子,本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没

    素质了,为了自己全然不顾别人的感受。
    我实在忍不下去了,必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。

    评论:你是惯犯吧,这是教训还是顺手走了。
    4、我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗?
    学生:伏尔加河上的纤夫。
    学生:老师,还有一首非常著名的歌你知道吗?我:……
    学生:伏尔加河上纤夫的爱。

    评论:这都能联系上了,纤夫的爱是那条河吗。
    5、大学期末考试,考的物理。
    几个人怂恿我们班学霸传答案。
    出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”
    学霸淡定的回答了句:“第一题不会……”
    评论:后面都不会,是不是瞎梦的都是。

    6、有次期末考试,有道填空题,问李清照是___派的词人,我实在不知道就写了个武当派。。。
    卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!!
    我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是“蛋黄派”

    评论:比你还是强势呀,蛋糕都上了。

    7、有一次我同学闯祸了,老师说叫家长。。。第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔,回头在小屁

    孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!
    评论:这是你家长吗,还是你弟弟呀。

    8、刚才有个人在骑自行车,路边有个排水沟大概一米,他一边骑车一边打电话。
    我们的车从旁边过的时候他一拐,眼看就往沟里去了,他身手不错,从车上跳下来直接跳进沟里了。。。

    评论:这比掉进去还直接了,下去洗个澡吧。
    9、朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,男子不吃只看着姑娘吃。
    姑娘问他为啥不吃,他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,谁知脑袋突然短路,脱口而出:我看见你就饱

    了……

    评论:这句话出来,姑娘就走了吧,真不会说话。
    10、下雨天,单位管仓库的阿姨对我说:小刘,阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色,你选一个吧。
    我说都是女孩子的颜色,阿姨说蓝的好,男孩子用的,我兴高采烈地拿着下楼,出门打开后就无语了,七

    度空间几个大字在伞上闪闪发光啊…… 

    评论:人间地狱吗,好恐怖呀,扔了换一把。
    11、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊

    ?”
    售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”

    评论:你手机是真老了,小头都不想要了。
    12、老公:这菜凉不凉,我给你热一热啊?老婆:不用,正好。
    老公:饭凉不凉,我给你热一热?
    老婆:不用,你别折腾了,坐下吧。我还没问你呢,你这个月工资怎么那么少啊?
    老公:《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧,最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。

    评论:这句话说的好呀,可是还是要把钱上交的。
    13、晚上下雨,我开车接老婆回家,路过白石桥的钱柜KTV时,老婆笑着说:“我刚来北京那会儿,一直

    以为‘钱柜’是证券公司呢。”
    我微微一笑,回道:“那算什么,我原来一直以为‘金凤成祥’是金店呢。”

    评论:不一样的名字,内容可不是一样娱乐。
    14、和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家,我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块

    ,三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量

    。。。

    评论:呵呵,这老公真聪明呀,打一万元回来了。
    15、上课时,老师讲课渐入佳境,口沫横飞,不小心溅到第一排一个同学的脸上。
    同学正准备擦去,老师看到说:“不要擦,这是知识的甘露。”

    评论:知识的甘露,老师要不你来一口吧。
    16、学生:“老师,什么是教育附加税”老师愤怒的一指门边,道:“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。”

    评论:老师你不知道这是什么税吧,还加睡呢。
    17、今早上升旗,我们副校长说:你们要把国旗当作你们的母亲看待。
    这时台下一哥们彪出一句:你妈才在天上飘呢!
    评论:校长一下无语了,孩子你也要回家了。
    18、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字,比如李雷、韩梅梅之类的。
    昨天和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字?
    一哥们突然来一句:“他们是不是没考上高中?”
    评论:呵呵这二个都是英语天才没考上。

    19、走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,几个学生模样的被叫了出来排

    成一队。
    当Pol.ice问到其中一个:“职业。”该生答道:“法师”。。。

    评论:玩的太职业了,还在游戏中呢出不来了。
    20、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。
    “爸,你不看我关掉了。”
    “看!”
    “你明明闭着眼。”
    “我在听!”

    评论:这不是浪漫电视吗,还不如听歌呢。
    21、与男友冷战,他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边,我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有!

    我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪,他说:“对不起亲爱的,我回不了头了…”
    刚看完眼泪哗啦啦流,还没等我擦,他又发来消息:“唉,昨晚我落枕了…”

    评论:没连在一起的话,让人伤心又高兴。
    22、今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁

    都陶醉了。
    同事:“你想到什么?”
    我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”
    同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。”
    评论:这成语真好呀,裤子都脱掉好了。

    23、水喝多了,上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了,意味着起身活动的次数也就多了。起身活

    动的次数一多,僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了,身体自然也就不好意思不变好

    了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

    评论:非常正确,多喝水,多上厕所,多健康。
    24、早上幼儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。
    紧接着一小姑娘站了出来哭着说:老师我没有小鸡。。。

    评论:老鹰抓小鸡不是抓那个小鸡,这小姑娘怎么教育的。

    25、儿子:“妈妈,开心是什么意思?”妈妈:“开心就是很高兴。 ”
    儿子:“那关心就是不高兴吧!”

    评论:关心这个怎么说呢,也不是不高兴。
    26、女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶,她妈妈发火了:“再淘气,我就打死你!”
    女儿吐吐舌头:“你打死我,你就没有女儿喽!”妈妈严肃地:“那就再生一个女儿!”
    女儿咯咯笑得前仰后合:“那不还是我嘛!”
    评论:你知道一生就是女的吗,下次生个儿子呢。
    27、侄女5岁,刚才吃香蕉叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”
    她悠悠来了一句:“你好坏哦!”
    我一愣:“怎了?”
    没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。




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