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32个极品笑话

发布日期: 2018-04-10 小说分类

    32个极品笑话

    1、对于已婚男来说,情人节怎么过不是一个问题,春节去谁家过才是。

    2、过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业,特此声明:我不是修电脑的!!计算机专业的都是全才,电脑神马问题别管软件硬件都得能解决,得要会编程序,杀木马,熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS,能P图,做网站,做动画,会盗号,会当黑客,甚至深入互联网行业,了解不为人知的行业内幕。。。还TMD得能清洁显示器和键盘!

    3、今年年会,小李抽中了个二等奖。 
    第二天午饭的时候,小李得意地说:“这是我连续第三年中奖了,厉害吧?” 
    小燕羡慕地说:“运气真好,你这真是福星高照啊。” 小杨接着说道:“运气真好,你这真是弹无虚发啊。” 正在埋头吃饭的小梁抬起头,笑着来了一句:“运气真好,你这真是贼不走空啊。”

    4、小时候跟着表哥各种恶作剧,过年时放鞭炮。 见到路边横放了几根大水泥桩管,想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。
    事实证明是很响,还从管里跑出来一个流浪汉。
    追了我们九条街啊!

    5、春节放假回家,在路上,一女猛追一猥琐男,然后上去就是拳打脚踢。
    打得该男子跪地求饶,猛女还不停地抽打。
    她嘴中喊道:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的火车票?简直活腻了!”

    6、在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
    可突然质问我在干嘛?
    我说:看电影啊
    她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!!

    7、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。
    老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?”
    我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是带多长的刀过来?”
    8、“每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。
    而现在,每天叫我起床的不是梦想,也不是闹钟,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……

    9、一个士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
    “这是怎么回事呢?”朋友问。
    士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

    10、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?
    这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!

    11、丈夫和妻子去逛商城,当看到一个精致的厨房用具上写着:“有了它可以减少您厨房内的一半工作”时,妻子高兴地一下买了两个。

    12、以前有人说我是吊丝,没人疼没人爱的,我只能默默不语,暗自流泪。
    但是从今天开始,情况大不同了。就拿昨晚来说吧,两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。
    我就淡淡地回了一句:“妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。”

    13、一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”
    乡下人说:“不会!”
    话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。
    陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
    乡下人:“那不是我的狗。

    14、一天,我和男友大吵一架,闹得很凶 ,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子;
    他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上;
    我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。
    15、在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……”
    “我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当时真没发现你爸在澡盆里吗?”

    16、搞对象不是看对方会为你做什么,而是看对方会为你而改变什么
    比如我正在追的女孩,已经为我改了三个手机号了……
    17、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说:“在死之前你有什么话想说?”
    年轻人绝望地怒吼道:“我CAo他祖宗!!是谁说杀人长命的!!!!”

    18、荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上,煎蛋听见荷包蛋在窗外唱:“这是一首煎蛋的小情歌……”

    19、分手了,我不奢求什么,只希望你以后的女人一个不如一个。

    20、有一种情侣状态叫做:不见不散。——不见,也不散。
    21、若想人不知,除非小心点。

    22、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
    23、眼睛是心灵的窗户,眼袋是心灵的窗台。
    24、很多朋友平时都很温文尔雅,一开车上路就瞬间变身臭流氓,污言秽语不绝于口:“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”。

    25、如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字,别高兴得太早,他(她)可能左手正牵着新欢,右手指着你的照片说:“看,这个就是到现在还放不下我的那个呆瓜!”

    26、杨澜说:曾经听白岩松说过:柴静失踪前最后一句话是:别忘了乔布斯的那句教诲:比尔盖茨曾对我说:巴菲特说过:中国有个大学者叫做鲁迅。他说:永远忘不了胡适的谆谆教诲:子曰:永远不要相信名人名言。

    27、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂……
    下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,急得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦……
    横批:大学欢迎你!

    28、如果一个胖子每天练瑜伽,三个月后,他就会成为一个柔软的胖子。。。
    如果一个胖子每天都运动,他会成为一个健康的胖子 ;如果一个胖子每天都节食,他会成为一个虚弱的胖子 ;如果一个胖子绝食了,那么他会成为一个。。。死胖子~
    29、一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。
    我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……
    请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……
    30、昨晚女朋友对我说你根本不了解女人,其实女人说不要的时候就是想要,说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。
    今天,女朋友说要去爬山,她对我说:“你不要背我上山。”结果,我狡猾地说:“好,我听你的!”
    下山时,女朋友对我说:“你说过要听我的。”
    我说:“我一定听你的,不听我是小狗。”
    结果,女朋友狡猾地说:“你要背我下山,不到家里不许放下我。”
    怎么我还是不了解女人啊?

    31、跟女友在公园约会,正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说:“我的新房有阁楼,我打算等咱们结婚后也养群鸽子,你不会有意见吧?”
    女友快言快语道:“没意见,我太喜欢鸽子了。”
    我兴奋地说:“真是缘分啊,你最喜欢哪种鸽子?”女友抿了抿嘴说:“红烧的!”

    32、女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。
    妈妈:“口红是男同学给的吧。”
    女儿:“是呀。”
    妈妈:“女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还给他吧。”
    女儿:“我每天都在还呀。”
    妈妈:“什么意思?”



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